我羡慕那些时光流逝却未能改变他们的人

Another periodic Chinese blog of mine, in response to a movie based on my very generation, emotionally deep; excuse me if you don’t read Chinese.

“少年的我们，都是热烈而坚持的，那是一种光芒，引人入胜。我羡慕那些时光流逝却未能改变他们的人”
 
——前两天终于看了80后那部电影。不能说每个情节都感同身受，可是很多细节上了东西却仿佛无缘无故的牵扯了我多年没有调动了的敏感神经。这是一部融入了太多感情在里面的片子，让我流泪，在回忆中不知所措，然后一发不可收拾。
 

 

所以我一直很犹豫要不要写这篇文字。爬格子对我来说有时候是一个很痛苦的过程。要么就不写，如果写就需要在沉静中奔放，在压抑中爆发。我总觉得，爬格子是一项只能在深夜才能进行的活动。夜深人静，才可以看透彻自己的心境，等文字终于自然流淌，才终于得以释怀。所以我才一直觉得，写字让我痛苦，却也因此让我沉迷。
 
记得中学的时候读安妮宝贝，看新概念作文，谈论郭敬明。现在想来真的很奇怪，那些根本从来没有在我身上发生过的事情，为什么只是读过就在自己的身体和精神上刻了那么深的烙印。慢慢学会“一半明媚一半忧伤”或者什么“快乐而孤独的等待”还有“爱情仿佛在她心里开出一朵诡异的花”还有那些一切有关长发，阳光，白球鞋的东西。乐此不疲。
 
我们本来都是快乐而简单的小孩子吧。为什么后来我们的文字里有那么多忧伤？
 
我很多年来想不清楚这个问题，我不知道自己为什么流过那么多泪，为什么有那么多感叹，为什么曾经那么想要逃离，为什么曾经会如此疯狂，痴迷，欲罢不能。后来我终于明白了，原来我们一生都在冥冥之中寻找同类。年少的我们不懂得伪装，所以炽烈所以把一切都写在脸上所以如果遇到了我们以为的同类，就心甘情愿把自己的全部交给对方。然而很多时候，这也许只是我们自己的如意算盘。后来算盘被让自己那么心甘情愿的人打碎了，一次两次三次。。。
 
于是终于，我们懂了，原来热烈的，坚持的，到最后都是很难长久的。于是在热烈与坚持中已经意识到这一点却又不忍心放弃的我们，只能忧伤，再忧伤。直到有一天我们不再心甘情愿，不再彻心彻肺，不再诚惶诚恐小心翼翼，直到有一天我们不在乎了。于是我们发现，噢，原来我们也可以不在乎！那一天，我们长大了，我们就所谓的长大了。
 
我时常觉得，无论我的英文再如何纯熟地道，无论我在工作文案书写上再如何精练专业，我永远不可能用英文来真正表达我内心很多敏感而细微的东西。这也许不是我的问题，这是西方社会的问题这是商业文化的问题。美国那么强调个人主义和人文主义教育，在纽约华尔街大批大批的分析员中，你只是另一个棋子。你的沟通方式可以私人化，但是书面语言却永远不能。在客户面前你代表公司，在投资组合经理面前你代表销售，在亚太地区销售面前你代表你美国老板的利益。。。你以为你旁边的同事这周生病了没有来，后来在发现他原来永远都不会再来公司上班了。没有人告诉你到底怎么回事你也不能随便问，这时候你才发现原来你连对方的私人手机都没有留过。
 
有时候我也考虑要不要回亚洲了。当然美国生活和工作环境有很多很好的地方这里不必细说，但是大老板跟我说过好几次回亚洲的机会了可是我还是犹豫不决。多少次扪心自问为什么，我总是说没有准备好没有准备好。那到底什么时候算准备好？三年？五年？我也不知道。
 
后来我才终于明白，我是害怕。美国的人际关系虽然有时候可以称之为淡漠，但是却友好，最重要的是不那么复杂。习惯了简单的自己我已经不清楚如果回国我是不是能搞得清楚东南西北。在这里我很多东西可以不在乎，我只在乎我觉得对我重要的东西，这已经足够了，而别人也不会强求你什么。可是中国不一样。
 
难道不是么？你什么都得在乎。你谁也不能得罪。你需要打通一切关系。而且你是女人。即使你忘了自己是女人别人也不会忘了你是女人然后你做人做事也许需要再多100个心眼，因为其他女人比你还多101个心眼。我觉得我是闻嘉和星辰的综合体，我变了我承认我已经变了所以我像闻嘉一样羡慕那些时光流逝却未能改变他们的人；然后我却又有些许的庆幸：因为我依然像星辰一样敏感而刚烈，我不敢想象我的学妹挽着我老板的胳膊管他叫老公，我也无法面对那些所谓功成名就有房有车却让我真的想不明白为什么喜欢我的追求者。
 
在香港我又见到了他。已经过去那么多年了，我总觉得所有能淡掉的味道都已经淡掉了。可是那天我以为他没有打招呼就先走了，然后就疯狂的在酒吧里找他，别人也许都不知道（我说了长大了就是学会伪装了嘛）可是我清楚地记得自己如何像个无头苍蝇一样心乱如麻。后来他又突然出现像个孩子般的笑起来，我整个人就软了下来然后我的世界就天旋地转般阳光灿烂。我也笑我自己没出息，我也不想。可是有些人有些地方有些空气中莫名其妙的元素就是会这样不经意的碰触我心底那些隐藏多年却依然排山倒海的感情。
 
我想这不健康。我是一个大人了。我是一个成熟的懂得控制自己的人。我已经没有那些疯狂的幻想和炽烈的渴望。我想有一个好生活，我有时候想要安静，我想有时间可以脚踏实地去一步步实现我的梦想，我想拒绝的时候会斩钉截铁连一个理由都不需要，我想要独处的时候你们谁都不要碰我。
 
我想这就是我为什么犹豫用中文写字的原因，这也是我为什么犹豫回亚洲的原因。我辛辛苦苦好不容易这些年积攒下来的沉稳与淡定，彼岸那让人头晕目眩的情感也许会让我如此这般的努力不费吹灰之力的就付之东流。。。同样是繁华的城市，同样有很多朋友，纽约的清新和实在，对于我来说，也许就在于人与人之间的那种距离感。
 
年少时我总对人与人之间关系充满了无限的渴望与好奇。后来有一天我读了这样一个句子，说觉得自己身体里好像总有一个洞，无论用了多少感情去填补却始终有那么一个洞。于是我努力了很多年，到今天我终于觉得我填好了自己的洞，才发现，我已经没有力气再去填补你的。
 
所以我不敢太好奇，也不想太好奇。不是我没有勇气，我其实真的想就这么摊牌，才叫足够坦诚。
 
我不敢离你太近。因为我不想再打开一个潘多拉的盒子。你明白么？